se há gajas estúpidas são as que fazem questão de pôr merdas nos carros que os identifiquem imediatamente como carros de gaja, tipo flores na parte de trás e peluches. ou um carro completamente cor-de-rosa como vi em telheiras há pouco tempo. mesmo a pedir que as assaltem ou que fiquem à espera delas para uma pequena violação. eu quando comprar um carro vai ser o mais unisexo possível, se não mesmo a virar para o masculino, e compro um coldre de arma que vou deixar vazio bem à mostra, que eles assim pensam que levei a arma comigo e tudo.

no outro dia fui a uma disco e estava lá um gajo de cadeiras de rodas.
 
a) se eu estivesse numa cadeira de rodas as discotecas seriam provavelmente o sítio mais suicide enticing de sempre;
b) se foram os amigos dele a sugerir ir a uma disco são os maiores douchebags do mundo;
c) se foi ele.. oh well, se há gente que "corre" maratonas de cadeiras de rodas, ele também tem direito;
d) quando íamos a sair estava a entrar um gajo de muletas.

ler na voz do pauly d

I hate it this time of year when the trajados are here.

tenho a dizer que a nova medida do primeiro ministro é das coisas mais do caralho que já vi e passei o dia seriously annoyed por causa disto.

- se calhar ficou a pensar que eu sou grande toina.

- bitch sim, toina não.

quando o meu namorado não quer descrever as namoradas dos amigos dele porque são feias:

"como é que ela era?" "pá não vou dizer" "diz lá" "epá ela pertence a um tipo de gaja, daqueles que não diria que é totalmente roliça.." "era gorda? mas pode ser gorda e gira" "pois mas ela é tipo... tem óculos..." "isso não quer dizer nada" "pois mas tinha um certo tipo de cabelo que a deixa de certa maneira..." "quê, era assim tão feia?" "era culta até".

hoje pude escolher entre uma pepsi e uma coca-cola e escolhi a pepsi. 

what is happening to the world.

hoje uma gaja que ia trabalhar comigo não tinha cadeado, portanto eu deixei-a pôr as merdas dela no meu cacifo. como ela saía meia hora antes de mim, era suposto eu dar-lhe a chave, ela tirava as cenas dela do cacifo, e depois vinha devolver a chave. a puta de merda levou a chave e nunca mais apareceu. dude, i fucking told you onde é que eram as casas de banho. i fucking told you como é que se passava o cartão magnético na porta. i fucking showed you the world. depois tive de chamar a segurança para me partir o cadeado. seriously, uma pessoa tenta ajudar o próximo e é isto? para o caralho, vou continuar a ser uma cabra.

 

coisa mais hilariante que ouvi hoje: o meu namorado passou a última semana a escrever os termos e condições ("e a política de privacidade") de um produto não sei quê da blackberry. a primeira publicação dele é uma coisa que nunca ninguém vai ler.

sewing

Esta ficou ainda mais gira do que esperava. Sou extremamente talentosa.

comprar um livro do gore vidal e ele morrer. isto aconteceu-me com o saramago e com o salinger. estou a matar todos os autores decentes do mundo.

eu a mostrar ao meu namorado a minha roupa formal de entrevistas:

"pareces uma prostituta de luxo"

my dear sewing machine,

I've missed you.

E sim, ainda hoje fui à praia, e sim, aquela ainda é a minha cor.

cenas

- no outro dia apercebi-me que às vezes sou um bocado lynette no que toca a relações;
- tenho uma dinâmica de grupo na empresa em que sempre sonhei trabalhar para a semana e se não ficar com este vou odiar-me o resto da vida. seriously, só entrar lá vai ser como entrar na willy wonka's chocolate factory. deviam ter visto o excitamento que tive de conter quando a gaja dos rh me ligou;
- então e aquelas gajas que fazem ar de "omg que porcos" quando alguém faz uma piada sexual mas depois vocês sabem for a fact - foi o namorado dela que disse - que elas pedem aos namorados para lhe lamber o asshole?
 

tenho a dizer que a culpa de termos perdido é toda do ronaldo. ah e tal temos o melhor jogador do mundo mas depois fica para último a marcar penalty que é para ficar com a glória final, e corre-se o risco de já nem ser preciso sequer. well, thanks a lot, douchebag.

descobri agora que a kourtney e a nicole foram colegas de turma na universidade. é claro, makes perfect sense. seríamos as três tão felizes juntas *snif*

uma das grandes infelicidades da minha vida é encontrar melhores amigas em reality shows, que obviamente nunca chego a conhecer. ando há anos a dizer que eu e a nicole richie seríamos melhores amigas, e é muito verdade. venho com isto dizer que encontrei uma nova melhor amiga, a kourtney kardashian.

e agora uma foto da rachel mcadams, cause she's ever so lovely.

a propósito da música...

... gostava de dizer que não houve uma única vez em que achei que o marido das outras era melhor do que o meu. o meu marido é o melhor do mundo. 

e já agora, que puta de música.

modo