o eminem é um gajo romântico:

«yeah I would cause the sex is too damn good
if I ran, who would I run to that would be this soft and warm? 
so it's off and on, usually more off than on,
but at least we know that we share this common bond
you're the only one I can fuck without a condom on»

- tenho chá em casa suficiente para impressionar qualquer britânico

- acho que me devia sentir culpada por não ir logo a correr comprar o novo livro da jo rowling, mas não sinto.

- detesto quando é dia de colocações e uma pessoa quer entrar no site da faculdade e não consegue porque estão mil caloiros a aceder ao mesmo tempo. nós devíamos ter prioridade. aliás, eu devia ter prioridade em tudo na vida.

- em 5 dias fui 3 vezes ao mcdonald's. damn coupons.

se há gajas estúpidas são as que fazem questão de pôr merdas nos carros que os identifiquem imediatamente como carros de gaja, tipo flores na parte de trás e peluches. ou um carro completamente cor-de-rosa como vi em telheiras há pouco tempo. mesmo a pedir que as assaltem ou que fiquem à espera delas para uma pequena violação. eu quando comprar um carro vai ser o mais unisexo possível, se não mesmo a virar para o masculino, e compro um coldre de arma que vou deixar vazio bem à mostra, que eles assim pensam que levei a arma comigo e tudo.

no outro dia fui a uma disco e estava lá um gajo de cadeiras de rodas.
 
a) se eu estivesse numa cadeira de rodas as discotecas seriam provavelmente o sítio mais suicide enticing de sempre;
b) se foram os amigos dele a sugerir ir a uma disco são os maiores douchebags do mundo;
c) se foi ele.. oh well, se há gente que "corre" maratonas de cadeiras de rodas, ele também tem direito;
d) quando íamos a sair estava a entrar um gajo de muletas.

ler na voz do pauly d

I hate it this time of year when the trajados are here.

tenho a dizer que a nova medida do primeiro ministro é das coisas mais do caralho que já vi e passei o dia seriously annoyed por causa disto.

- se calhar ficou a pensar que eu sou grande toina.

- bitch sim, toina não.

quando o meu namorado não quer descrever as namoradas dos amigos dele porque são feias:

"como é que ela era?" "pá não vou dizer" "diz lá" "epá ela pertence a um tipo de gaja, daqueles que não diria que é totalmente roliça.." "era gorda? mas pode ser gorda e gira" "pois mas ela é tipo... tem óculos..." "isso não quer dizer nada" "pois mas tinha um certo tipo de cabelo que a deixa de certa maneira..." "quê, era assim tão feia?" "era culta até".

hoje pude escolher entre uma pepsi e uma coca-cola e escolhi a pepsi. 

what is happening to the world.

hoje uma gaja que ia trabalhar comigo não tinha cadeado, portanto eu deixei-a pôr as merdas dela no meu cacifo. como ela saía meia hora antes de mim, era suposto eu dar-lhe a chave, ela tirava as cenas dela do cacifo, e depois vinha devolver a chave. a puta de merda levou a chave e nunca mais apareceu. dude, i fucking told you onde é que eram as casas de banho. i fucking told you como é que se passava o cartão magnético na porta. i fucking showed you the world. depois tive de chamar a segurança para me partir o cadeado. seriously, uma pessoa tenta ajudar o próximo e é isto? para o caralho, vou continuar a ser uma cabra.

 

coisa mais hilariante que ouvi hoje: o meu namorado passou a última semana a escrever os termos e condições ("e a política de privacidade") de um produto não sei quê da blackberry. a primeira publicação dele é uma coisa que nunca ninguém vai ler.

sewing

Esta ficou ainda mais gira do que esperava. Sou extremamente talentosa.

comprar um livro do gore vidal e ele morrer. isto aconteceu-me com o saramago e com o salinger. estou a matar todos os autores decentes do mundo.

eu a mostrar ao meu namorado a minha roupa formal de entrevistas:

"pareces uma prostituta de luxo"

my dear sewing machine,

I've missed you.

E sim, ainda hoje fui à praia, e sim, aquela ainda é a minha cor.

cenas

- no outro dia apercebi-me que às vezes sou um bocado lynette no que toca a relações;
- tenho uma dinâmica de grupo na empresa em que sempre sonhei trabalhar para a semana e se não ficar com este vou odiar-me o resto da vida. seriously, só entrar lá vai ser como entrar na willy wonka's chocolate factory. deviam ter visto o excitamento que tive de conter quando a gaja dos rh me ligou;
- então e aquelas gajas que fazem ar de "omg que porcos" quando alguém faz uma piada sexual mas depois vocês sabem for a fact - foi o namorado dela que disse - que elas pedem aos namorados para lhe lamber o asshole?
 

tenho a dizer que a culpa de termos perdido é toda do ronaldo. ah e tal temos o melhor jogador do mundo mas depois fica para último a marcar penalty que é para ficar com a glória final, e corre-se o risco de já nem ser preciso sequer. well, thanks a lot, douchebag.

descobri agora que a kourtney e a nicole foram colegas de turma na universidade. é claro, makes perfect sense. seríamos as três tão felizes juntas *snif*

uma das grandes infelicidades da minha vida é encontrar melhores amigas em reality shows, que obviamente nunca chego a conhecer. ando há anos a dizer que eu e a nicole richie seríamos melhores amigas, e é muito verdade. venho com isto dizer que encontrei uma nova melhor amiga, a kourtney kardashian.

e agora uma foto da rachel mcadams, cause she's ever so lovely.