recusar orientadores.
I've got the power *o jim carrey no bruce almighty a rebentar com uma daquelas cenas de água cujo nome eu nunca soube nem sei se tem nome sequer*

hoje estava na toys'r'us e vi isto...

... e toda uma série de pensamentos se desencadearam:

1. wtf, até já as marcas têm um jogo
2. isto deve ser coisa de lobbyistas
3. que coisa mais marada, como é que se uniram todos nisto
4. isto é a cena mais genial de sempre, nenhuma marca se vai opor a estar num jogo onde as pessoas não só vão realmente passar tempo a falar sobre elas de livre vontade *dava para inserir aqui mil conceitos de marketing*, como ainda vai subconscientemente ficar associada a momentos de diversão
5. que brainwash do caralho, quem foi o génio
6. devem estar orgulhosas as marcas presentes, é todo um brand equity para se chegar até aqui 
7. seriously, o metro? e o h3?
8. mas há assim tanta gente interessada num jogo sobre marcas?
9. isto é tipo legos para uma pessoa de marketing. want.

vão fechar o funcenter do colombo. eu digo que é para lá pôr uma 3ª pans.

o meu pai, ontem: "então e tens preferência por algum carro?"

já vos disse que adoro o meu trabalho?
man, quase tenho pena que amanhã seja sábado.

:)

festa de natal da empresa:
"departamento de marketing, juntem-se"
*group hug*

(escadas rolantes paradas no metro)

"e esta porcaria ainda por cima está estragada, uma pessoa paga para ter de descer escadas de saltos altos"

pode ser que fiques paraplégica e depois já não tenhas de passar por tamanha penitência

a falar com um Professor Doutor (notem a ironia das maiúsculas, se faz favor) que recebe com certeza um salário mais do que bom por aquilo que faz, e que com certeza ele crê ter imenso mérito, tal como ensinar alunos a fazer revisões de literatura e onde pôr o quê nas bibliografias das mesmas. não se atrevam a não cumprir as normas de harvard ou o que seja que é um insulto à academia pensar em algo que possa ter realmente alguma utilidade para este mundo. moving on. o papel dele ali supostamente é ajudar-nos a encontrar um tema. eu fui lá tentar aconselhar-me, e disse-lhe que estou a pensar andar pelo green marketing.

resposta dele:
«as únicas pessoas que se preocupam com o ambiente são os professores primários e é porque lhes enfiam tanto isso na cabeça que eles acabam por ceder. se não os consegues vencer, junta-te a eles.»

ah.

o argumento mais idiota do mundo (sobre gramática):
«ela sabe, a mãe dela é professora de português»
 
ah, tá, o meu pai é médico portanto eu estou automaticamente habilitada a realizar cirurgias em qualquer hospital.
e a minha mãe trabalha no zoomarine portanto eu sou um golfinho.

good deed

então e há bocado eu estava ali na zona do marquês e reparei que andava um homem atrás de uma rapariga aí da minha idade e que não a largava, e ela entrou num autocarro, ele entrou atrás dela, ela saiu logo a seguir, ele saiu também, e depois ouvi-a dizer "deixe-me, pare de andar atrás de mim!" e as pessoas que estavam a ouvir a conversa deles estavam todas a olhar mas ninguém fazia nada. eu andava a ver se via um polícia somewhere e depois lembrei-me de que há uma esquadra na estação do metro, fui lá e trouxe os polícias e disse-lhes que não tinha a certeza mas era melhor verem se ela precisava de ajuda. eles falaram com a rapariga e passado um bocado levaram-no para a esquadra. ela nunca soube que houve alguém que os foi chamar, but I feel like a million bucks.

os cartões da zon são totalmente como os chapéus-de-chuva. eu nunca ando com eles mas colo-me sempre a alguém que tenha.
 

vou-vos contar o quão boa eu sou:

na empresa onde eu estou a estagiar havia 2 vagas para o departamento de marketing. uma é minha, claro, e hoje uma das gajas dos rh disse-me que andam desde agosto (quando foi a minha entrevista) em entrevistas e ainda está a vaga por preencher porque ainda não encontraram ninguém tão bom quanto eu. there.

#2 joana problems

- tenho de parar de gastar dinheiro
- não admira que não tenhas dinheiro, vais a uma feira do disco e sais de lá com dois livros

adoro quando um dos meus phones entra naquela fase em que só funciona a 83cm do chão, virado para a esquerda a 37º e meia hora depois das refeições.

# joana problems

hoje estava a comprar um livro de sudokus que custava exactamente 2€ e depois lembrei-me que ando há dias com 2€ em moedas de cêntimos na mala para trocar e perguntei ao gajo da papelaria: "está a precisar de trocos? é que tenho aqui um monte de pretos para trocar e dá-me jeito livrar-me deles".

... o gajo era preto.

hoje estava a lavar os dentes e o meu namorado estava lá ao lado num daqueles momentos em que se põe a olhar para mim através do espelho e depois começou a cantar o the most beautiful girl in the world numa voz particularmente irritante.

o eminem é um gajo romântico:

«yeah I would cause the sex is too damn good
if I ran, who would I run to that would be this soft and warm? 
so it's off and on, usually more off than on,
but at least we know that we share this common bond
you're the only one I can fuck without a condom on»

- tenho chá em casa suficiente para impressionar qualquer britânico

- acho que me devia sentir culpada por não ir logo a correr comprar o novo livro da jo rowling, mas não sinto.

- detesto quando é dia de colocações e uma pessoa quer entrar no site da faculdade e não consegue porque estão mil caloiros a aceder ao mesmo tempo. nós devíamos ter prioridade. aliás, eu devia ter prioridade em tudo na vida.

- em 5 dias fui 3 vezes ao mcdonald's. damn coupons.

se há gajas estúpidas são as que fazem questão de pôr merdas nos carros que os identifiquem imediatamente como carros de gaja, tipo flores na parte de trás e peluches. ou um carro completamente cor-de-rosa como vi em telheiras há pouco tempo. mesmo a pedir que as assaltem ou que fiquem à espera delas para uma pequena violação. eu quando comprar um carro vai ser o mais unisexo possível, se não mesmo a virar para o masculino, e compro um coldre de arma que vou deixar vazio bem à mostra, que eles assim pensam que levei a arma comigo e tudo.

no outro dia fui a uma disco e estava lá um gajo de cadeiras de rodas.
 
a) se eu estivesse numa cadeira de rodas as discotecas seriam provavelmente o sítio mais suicide enticing de sempre;
b) se foram os amigos dele a sugerir ir a uma disco são os maiores douchebags do mundo;
c) se foi ele.. oh well, se há gente que "corre" maratonas de cadeiras de rodas, ele também tem direito;
d) quando íamos a sair estava a entrar um gajo de muletas.